Alles Wurst?

Von Brigitte Zaugg, 14. April 2014

«Essen Sie nichts, was Ihre Grossmutter nicht als Essen erkannt hätte», heisst der Bestseller des US-Foodapostels Michael Pollan. Guter Rat, finde ich grundsätzlich. Dieses vakuumverpackte Würstchen, das sich auch genauso anfühlt, hätte meine Grossmutter sofort zweifelsfrei als solches identifiziert. Nur: So einfach ist das nicht.

Eines Abends liegt es plötzlich da. Zwischen Brotkorb und Schneidebrett in unserem Küchenregal. Bei Zimmertemperatur! Giu, meine Mitbewohnerin, muss es dort vergessen haben, denke ich und will das Corpus delicti reflexartig in den Kühlschrank schieben. Da bleibt mein Blick an der Etikette hängen. «Spacebar» steht da.

Spacebar? Astronautenfood? Wienerli der dritten Art? Ich hole die Lesebrille und entziffere mühsam: Veganer Snackriegel auf Weizeneiweissbasis. Und: Ungekühlt mindestens haltbar bis 22. 07. 2014. Das noch kleiner Gedruckte kann ich schon gar nicht lesen. Demnächst Giu fragen, beschliesse ich, lege den Spacebar zurück ins Regal – und vergesse ihn.

Bis heute morgen. Da fotografiere ich doch ganz planlos mit meinem brandneuen i-Pad Air übungshalber in der Küche rum. Und hallo, da ist ist er ja noch, der kleine Alien aus einem fernen Mampfuniversum. Bei Tageslicht liest sich jetzt auch das Kleinstgedruckte leichter: «Zutaten: Wasser, Weizeneiweiss (31%), Kokosfett, Gewürze, Steinsalz, Hefeextrakt, Zwiebeln, Verdickungsmittel Johannisbrotkernmehl und Guarkernmehl, Paprikaextrakt, Rauch». Bitte?! Zwiebeln & Co. okay – aber sorry: Kann man Rauch essen?

Was auch noch – fast noch kleiner – auf der Verpackung steht: «Kann Spuren von Soja enthalten». Ääh … Sojaintoleranz? Oder ist das wegen unserer vollfetten Kühe, die das Brot der Armen fressen? Von wegen Wurst?

Von wegen Wurst!

Auf die Agenda: Bei nächster Gelegenheit Giu fragen, ob sie den Spacebar mit mir teilt. Nimmt mich echt wunder, wie etwas schmeckt, was um Gotteswillen nichts mit einer Wurst zu tun haben will, aber um alles in der Welt wie eine aussehen muss.

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